Приколи

Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды:

- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по-нормальному.
- Да ладно, мам, я по-быстрому - опаздываю уже.
- Кто сожрал весь мясной тонер?

Ничто так не способствует появлению новых мыслей как склероз.

На то и ночка, чтоб ясна головушка с ясным солнышком встретилась.

Незаменимых нет, есть неповторимые, с которыми хочется еще не раз повторить!

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда? "

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и ее груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зеленой хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошел на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди седни не бует".

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит все, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу ее быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я еще и виноват остался.

Преамбула.
У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом который уже начал приводить меня в бешенство "Ты где".
И при этом ежедневно доставала меня упреками что я ей изменяю.
Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж все равно пилит, так пусть пилит за дело и завел любовницу (кстати, девушкам на заметку, не пилите мужей, можете получить обратный результат).
Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.
И вот на днях занимаемся секесом и тут звонит благоверная.
На извечный вопрос Ты где, срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку " Где, где бл. . , в пи... де" и выключаю телефон.
Любовница смотрит на меня и выдает: Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!