Приколи

Ищу выносливого собутыльника для совмесного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

МАЛЬЧИК БЫЛ ТАКОЙ ЛЕНИВЫЙ ЧТО ВСТАВАЛ ПОРАНЬШЕ СПЕЦИАЛЬНО ЧТОБЫ НИ*УЯ НЕ ДЕЛАТЬ ПОДОЛЬШЕ!

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

- Что такое шабаш на Хэллоуин?

- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!

- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8 Марта!

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.

xxx: завтра в 8 утра у меня под домом.
yyy: не, давай раньше выйдем...а то не успеем
ххх: ну тогда в 7.60
ууу: ок

Офис.С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.