Приколи

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

Хороший любовник, подобен удобному бюстгальтеру: - он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти!...

Жена - мужу.
- Ну, разожги во мне костёр любви ?!
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!.

тяжело быть ёжиком… никто не обнимает...

«Хюндаи» значительно оживят экономику Украины! - гордо заявил премьер Азаров, - поскольку корейские супер-поезда всё равно не могут самостоятельно передвигаться украинскими магистралями, то наши заводы получат заказы на производство хюндаевозов!

Есть, есть такие головы, которые не то что аспирин, контрольный выстрел не берет!! ))

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!