Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Британские ученые доказали, что с повышением градуса, тупеют не только углы, но и Дима из соседнего подъезда
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
- В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.
В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
4.Если уже нет сил ждать--закури.
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: КОНЬ СДОХ, ИДУ НА СВОИХ ДВУХ, ПОЭТОМУ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЗАДЕРЖИВАЮСЬ!
