Приколи

Если слишком долго помалкивать в тряпочку, то тряпочку эту незаметно заменят на кляп.

Муж кричит жене: -Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи: -Не ваше дело, где я пила и вообще я еще не старая...

В Папуа-Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают.А если хорошо, то тоже съедают.В Папуа-Новой Гвинее футбол-формальность.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Мне всегда что-то мешало привести в дом женщину,сначала родители,потом жена!!!

Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!
- І все одно не говорить?
- Ні!
Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
- І все одго не говорить?
- Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
- І все одго не говорить?
- Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
- Врьот он все, врет!

В России после очередной реформы осталась только одна эффективная правительственная организация - Гос..трах...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает уровень доверия в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: -Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: «Сядь на средний.» И кто из нас псих?