Приколи

Премьер-министр – журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лимонов зелени.
- Ну и?
- Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий… лучше полностью.

На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.

Уважаемых людей в гости просто зовут, а у глубоко уважаемых еще и спрашивают, что приготовить.

Сволочь - это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная.

- Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
***
- Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
***
Особое внимание начинающих аквариумистов следует обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
***
Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста - до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?