Приколи

Разговаривают два кума:
- Эх ! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

Урок английского языка в украинской школе. Учитель:
-Петренко! Ду ю спик инглиш?
-Що??
-Седай, три.
-Иваненко! Ду ю спик инглиш?
-Що??
-Седай, три.
-Давиденко! Ду ю спик инглиш?
-Йес, ай ду.
-Що??

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Приходит в бар под вечер мужик . Лет этак 50. Садится за стойку и говорит: - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает . Через 10 минут: -Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки . Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит : - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничто не перебьет...

НАТУРАЛЬНАЯ ЛИ ВАША ПОДРУГА?

1. Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёрого размера.
2. Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
3. настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
4. Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут, и ей плохо.
5. Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
6. Настоящая подруга надёжно хранит ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.
7. Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем.
8. У неё такой же безрукий импотент, как и у вас.
9. У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвится с вами словечком.
10. Вы с ней понимаете друг друга с получаса.
11. Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели.
12. настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.
13. для настоящей подруги для подарка на юбилей и пятьдесят гривен не жалко!
14. Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!
15. Чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.
16. Только настоящая подруга в случае опасности не убежит, а будет визжать вместе с вами.

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

Я тоже умею ходить по воде... Но только зимой.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.