Приколи

— У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.
— Она явно действует.
— Да, еще пара приступов гастрита и я буду у цели.

Я в порядке. Следующий кто спросит в порядке ли я — получит по морде.

— Я тебя не слышу, здесь слишком темно…

Кавказец вытащил нож и стал надвигаться на меня. - Вот за это вас и не любят! – заметил я и, уронив отмычки и кулек с собранными драгоценностями, бросился прочь из его квартиры

Из объяснительной учителя физкультуры: «…зато он теперь знает, где печень»

Cобаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире

Толстая стрептизерша иногда перегибает палку.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.