Приколи

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив.
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?Через минуту:- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?Звал, звал да и утонул. Ворона:- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто..

В Самаре таксиста ударили ножом за отказ включить "Радио Шансон"
В Санкт-Петербурге таксиста ударили томиком Гумилева за отказ включить Эхо Москвы