Приколи

Девочки! Скоро 23 февраля! Отнеситесь к этому очень (ОЧЕНЬ!) серъезно! Ведь как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь! ;)

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Товарищ! Да что вы себе позволяете! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!

Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын:
Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? - мы все как давай целоваться. - Саш, ты что гей? - Нет, мам, я курил.

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! :)

Сидишь за компом, звонит мама:
- Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила??
- Ага..
- Умничка, целую, минут через 20 буду!
И со всей скорости по дому как Золушка..)) знакомо?

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

•Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

•Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

•К вечеру синоптики обещают потемнение.

•Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

•Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.

•Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

•В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

•Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

•Население Лихтенштейна заболел.

•Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

•Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

•- Ты меня не зли - у меня, чуть что – башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

•У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

•Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

•Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спо

•Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих «Фотошоп» просьба не беспокоить».

•Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

•В семье равноправны и муж, и жена… Особенно жена.

•Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

•"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

•Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

•- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что, сдурела?! - отвечает муж, - я же никуда не иду!

•40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

•Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

•Объявление: "Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните".

•Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоки

•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

•Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

•Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

•Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!»

•Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

•Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».

•Оратор - это часть двигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

•В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

•Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

•Объявление: «Меняю листы формата А4 на «Ауди» той же модели».

•- Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом - «хоп!», срываешься и покупаешь себе «Кока-колу».

•- Что такое "Пассат"?
- Это "Ниссан", завернувший за угол...