Приколи

- Сьогодні всім офісом лежали.
- Знову хтось жартував?
- Ні, ОМОН прибув.

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

Студент лаштується до побачення:
— Мам, дай грошей!
— Ні, не дам.
— Ти внуків захотіла, чи що?
— Ой, зараз, синку, ось гроші…

- да я смотрю ты английская мычащая утка!!!
-кто?
-moo-duck!

Я никогда бы не смогла повиснуть на чьей-либо шее...... Рост , блин,не позволяет!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Зніс кінь яйце... та не просте - а дідові копитом!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

"Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера."

"Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!"

"Вот тебе глобус!Иди с миром!"