Приколи

Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Таки затопчут.

Поезд пересекает границу. По вагону идет незалежний таможенник и кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
—Hичего не надо, два стакана чая и все.

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?

Домохозяйка: "2+2 будет 4".

Экономист: "Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

" Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: "Сколько вы хотите, чтоб было?"

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

— давай просто полежим молча. в тишине.
— а вы вообще кто?!
— ну вот, ты всё испортила

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела