Приколи

Приходит медведь в публичный дом. Читает прейскурант.
"Медведица- 100р."
- Отлично! Дайте мне медведицу!
- Медведица занята с другим медведем!
"Волчица- 60р."
- Ну дайте тогда волчицу!
- А волчица на больничном.
"Лисица- 40р"
- Тогда давайте лисицу!
- А лисица в декрете!
"Зайчиха- 20р"
- Да вы издеваетесь!!! Давайте хоть зайчиху!
- Да и зайчихи нет- отпросилась она сегодня.
- А что тогда у вас есть?
- Пучок мышей. Всего 10 рублей

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!" Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет"

— Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек... — Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

— Милая, нам нужно серьезно поговорить. — Наконец—то повзрослел! Давай! — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль... — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.