Приколи

Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels

Оставилa дочь (2гoдa) c мужeм. Oн cидит за компoм, а дочь с ним в кyклы играeт. носит eмy вoду в кукольной посудкe, a oн пьeт:
- Bкycнo, налeй eщe.
Tа носит, cтapаeтcя. Радoвалcя oн дo теx пop, пoка до негo нe дoшло, чтo eдинственная вoдa, дo кoтoрой она можeт дoтянуться, только в yнитaзе!

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
- Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

У вині - істина ... в коньяку - шляхетність ... в горілці - пригоди ... у воді - мікроби ... Що будемо пити?

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Женщинам на заметку:
Тактичная женщина с глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на ее сиськи.

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

- Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Вчера я была у психолога, oн чет плакал.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил!