Приколи

в метро входило пять олегов
а выходило ровно шесть
последний видимо скопился
за предыдущие года

Идёт математик, видит афиша: Выступает камерный хор. О, думает, интересно, надо сходить. Выходит после выступления и говорит: ну да, частный случай, ка равно трём.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй - полбокала, третий - четверть... Бармен выставляет два пива со словами "Ребята, всему есть предел!"

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

на международный конкурс скрипачей из СССР приехало двое участников: один солист БТ и другой... тоже... солист.
Солист занял второе место, другой - последнее.
И вот сидят они оба в гостиничном номере, занявший второе место в неизбывном горе, другой пытается его утешать:
- ну, что ты, Коля, в самом деле, второе место - это же тоже не плохо!
- Вася, да что ты понимаешь! Там же первый приз был - скрипка Страдивари! Страдивари, понимаешь?! Эх, где тебе понять, что такое настоящий Страдивари... Ну, это как для тебя - личный маузер Дзержинского!

«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».

Два джентельмена встретились на отдыхе в гостинице. Завтракают. Один говорит: «я решил поехать кататься на велосипеде сегодня. Не хотите ли присоединиться»? Второй отвечает: « спасибо, я однажды ездил на велосипеде, мне не понравилось». Первый продолжает: « хочу после обеда сходить вот на ту гору, не хотите со мной?». Второй: я уже однажды ходил в гору и мне не понравилось». Первый предложил тогда пойти порыбачить на следующий день. Второй говорит:» я уже однажды ловил рыбу и мне не понравилось, так что thank you, but thank you. И вообще, ко мне сегодня приезжает старший сын, мы с ним проведем пару дней». На что первый с изумлением: « у вас есть еще и младший ребёнок?»

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы

Инженеру физику и математику поручили из заданного количества досок построить загон для овец максимальной площади. Инженер, не долго думая, сколотил квадрат. Физик, немного подумав, сколотил круг. Математик долго думал и сколотил круг. Ему говорят, мол, это решение уже предложено. Он встал внутрь: - примем, что я снаружи.

-Доктор. Это Вы назначили моей жене лекарство от нервов?
-Ну да.
-А противогрибковое с ним пить не надо?
-Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства что-ли?
-Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличии от трициклического антидепрессанта наверно из за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором Вы назначили этот блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывет увеличение площади под кривой «концентрация-время» 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?