Приколи

Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые
девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись,
говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей
сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке
посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и
Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...

Одна девушка делится со своей лучшей подругой недавней покупкой:
- Представляешь, на прошлой неделе серёжки себе купила, они выполнены в виде маленьких комариков. Очень симпатичные и нереально реалистичные, со стороны кажется будто настоящие комарики. Вот только есть у них один существенный недостаток.
- Какой? – с неподдельным интересом спрашивает подруга.
- Да, вот второй день ношу их и уже третий раз получаю по уху!

Встречаются два одессита:
- Довожу до вашего сведения, шо на вас сидит большая зеленая муха.
- Вы шо, хотите сказать, шо я г@вн0?
- Я ничего не хочу сказать, но муху ж не обманешь...

- Пожалуйста, сер, вот ключ от вашего номера.
- Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра.
- Конечно, сер. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания?
- Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь...

Київ, 2015 рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивись, Петрівно, як народ подобрішав, як тільки закон ввели, про вільну торгівлю зброєю!..

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

Пригородная маршрутка...Женщину чуток укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего мужчины, который уже тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил мобильный. Она, думая, что дома, кричит:
- Вася, открой дверь!!
Мужчина:
- Галя, ты с краю, ты и открывай...
Ржала вся маршрутка....

Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?". Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!"

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти.
Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"...

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.