Приколи

Приезжают на Юг 3 друга, мест в гостинницах нет, нашли кое как двухместный номер, ну, вроде перекантуются пару тройку дней, а там что нибудь найдут. Легли спать. Утром просыпаются, вся кровать в сперме, один говорит, мужики, это наверно мой косяк, снится мне сон, мол я в своей деревне, на сеновале трахаю Машку с соседнего дома, вот во сне и кончил!!! Второй говорит, не, мужики, это говорит точно мой косяк, снится мне сон, типа я с Катькой, подружкой жены, в апартаментах люкс, фрукты, шампанское, все дела, выпили и стали заниматься сексом, вот наверно во сне и кончил!!! Третий, что по средине лежал, говорит, а мне снилась зима, олимпиада, я на лыжах мчусь первый к финишу, все быстрей, быстрей и тут остается буквально несколько метров и...... замолчал, те двое, и что случилось то? что что, палки обмякли!))))

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки - ох..........но день прошел!!!

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле..

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб?-спросил судья.
- Да, ваша честь, -отвечает бродяга Билл, -Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.