Приколи

Я знаю дзюдо,каратэ,тэквандо и много других страшных слов.

Если хочется работать - ляжь, поспи и все пройдет.

Ты веришь любовь с первого взгляда или мне пройти еще раз?

Агент по аренде недвижимости принимает в офисе потенциального квартиросъемщика. Улыбаясь, он обращается к посетителю:
- Ну-с, скажите, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят список предложений...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они обоев покупали.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать рулонов.
Купили, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось.

В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

я конечно всё понимаю,она старый человек, но когда на новый год она решила ломом убрать лёд с балкона, где лежал окуенно дорогой кафель.......

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уж слишком!