Приколи

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выделывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель

Двое в постеле
она:
- Вась, ты меня любишь
он:
- Ну, люблю..
она:
- Вась а ты на мне женишься?
он:
- Женюсь.
Оба молчат минут двадцать...
она (не выдерживает):
- Вась, а ты чё молчишь?
он:
- Да мне кажется, что я и так дофига лишнего наговорил...

Перекрёсток
На красны свет останавливается "мерин" ему взад тотчас же влезает "запор"...
Мужик в запоре думает: "эх, погибать так с музыкой!", выхватывает монтировку выскакивает из своего авто и давай "мерс" крушить...
Пол час он превращал мерс в хлам.
потом остановился, смотрит из мерина никто не выходит, ну сел он в "запор" и уехал.
В это же время - в кабине мерседеса сидят переглядываясь два перепуганых новых русских...
Один другому говорит:
- ты только прикинь чёб он сделал, если бы это мы в него въехали...

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки:
Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх; нажмите нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Купил папа старый москвич, а он у него сломался. Купил он книжку по ремонту москвича. Пошли с сыном в гараж, и он ему говорит:
-Вот сынок, читай книжку ,теперь это наша библия!
-Да нет, папа, теперь это наша кама-сутра!

Штирлиц шёл по улицам Берлина, и в душу его закрадывалась тревога..
Что то подсказывало ему что фашисты обязательно догадаются что он русский шпион...
...возможно это были его наручные "командирские" часы с красной звездой, серпом и молотом на циферблате...
...возможно, это была его любимая пилотка с такой же звездой на кокарде..
а может это был парашют тянущийся за ним по дороге...

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.