Приколи

- И тут она разделась по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извращенец!.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Даже если вы ни черта не понимаете в химиии, лежа в ванне, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
****************************
Подсобрал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не зватило. Пришлось купить виллу в Испании.
****************************
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.
****************************
Знаета ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г..донов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...