Приколи

Б**ять, всю неделю жду выходных, чтоб выспаться, а в итоге в субботу просыпаюсь в 8 утра от сушняка!!!

- Что это ты несёш в пакетике
- Это я в сексшопе купил резиновую женщину
- А чего такая маленькая
- Пробник

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

***
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

В маршрутке :
Передайте на билет.
А волшебное слово ?
Снип снап снурре ,снурре базилюре!

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он рассмотрел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

-Слышал, еврей с татарином судились?
-И что?
-Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!