Приколи

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха!!!

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдемте, поможете.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.

xxx: Как подключить DVD-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
yyy: Необходим переходник...
zzz: Угу, из ХХ века в ХХI...

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

Судья обращается к подсудимому:
-Значит, доказать свою невиновность вы больше никак не можете?
-Могу, дайте только срок!
-Хорошо даю вам срок – 10 лет строгого режима!

Судья – обвиняемому:- Как вы посмели ночью забраться в чужую квартиру?
-Ваша честь, когда меня судили прошлый раз, вы изволили меня спросить:
как я посмел днём забраться в чужую квартиру? Я ничего не понимаю, объясните, когда можно работать?

Адвокат спрашивает у истца:
-Вы действительно утверждаете, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Знаете, после вашей защитительной речи, я не уверен, что у меня вообще
была машина.

В русском суде слушается дело о удержании алиментов с иностранца.
Тот, зная по-русски лишь падежи склонения, обращается к судье:
-Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, но
почему я – винительный?