Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужчине:
-Что вынудило вас подать на развод?
-Ваша честь, моя жена завела себе любовника- мясника и меня уже мутит от
его говядины.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает мужа:
-Какая причина вашего развода?
-Это жена подаёт на развод за то, что я сказал ей “ты”.
-Подробней можно?
-Ложимся мы в постель спать, жена и говорит: ”Что-то мы давно сексом не
занимались''. А я ей говорю: “ Не мы, а ты”. Вот она и разводится.
-Обвиняемый, почему на предварительном следствии вы признали свою
вину, а сейчас всё отрицаете?
-В этом меня убедило выступление моего адвоката.
Перед вынесением приговора адвокат подходит к своему подзащитному
-Вы видели, как я старался, я сделал всё возможное. А сейчас даже не знаю,
чем ещё смогу помочь…
-А может возьмёшь вину на себя?
*
Осудили мужика на 120 лет. Он возмущается:
-Да вы, что!? Я же столько не отсижу!
Судья: - Да вы не волнуйтесь, ведь вас никто и не принуждает к этому.
Отсидите, сколько сможете.
В суде слушается дело об изнасиловании. Судья к пострадавшей:
-Вот обвиняемый говорит, что изнасилования не было, все было в
обоюдном экстазе.
-Нет я точно помню, все было в сарае, на сене.
Судья спрашивает подсудимого:
-Раньше вы были судимы за взятки?
-Три раза.
-И сколько вам дали в последний раз?
-Десять тысяч.
Судья:- Обвиняемый, если укажете место, где спрятали украденные деньги,
приговор будет смягчен.
-Но, господин судья, это же – чистейшее вымогательство!
В ресторане один официант говорит другому:
-Не пойму, почему ты возишься с тем типом, который спит за столом? Ты его уже
четыре раза будил, а он опять засыпает.
-Выгодный клиент: всякий раз, когда я его бужу, он требует счет, расплачивается и
опять засыпает.
Сидят за столиком в ресторане двое. Один говорит другому:
- Не понимаю, почему такой милый, уютный ресторан так странно назвали:
“ У разбойников”?
-Погоди, счёт принесут, узнаешь.
Сидит посетитель в ресторане за пустым столиком. Подзывает метрдотеля:
- Будьте добры, скажите, у вас ещё работает официант, которому я, час назад, заказал
ужин?
-Официант, вы тоже считаете, что время – это деньги?
- А в чём дело, сэр?
-Вы к моему счёту за ужин приплюсовали сегодняшнее число.
Голубая мечта официанта:- Чтобы посетители ели, пили дома, а в ресторан
приходили расплачиваться и приносили чаевые.
*
Пьяный мужик в баре:- Официант, сколько градусов в водке?
-Сорок.
-А почему она холодная?
Посетитель ресторана расплачивается с официантом:
-А как вы относитесь к чаю?
-Да ни как, а что?
-Ну, тогда чаевые вам не к чему.
В ресторан заходит постоянный клиент и спрашивает подошедшего
официанта:
-А где Вася, который меня всегда
обслуживает?
-А его уволили за потерю доверия народа.
-Как это?
-Ему давали на чай, а он деньги пропивал.
