Посетитель в ресторане делает заказ:
-Вина и фрукты!
-Конкретней, пожалуйста,- просит официант.
-Сто грамм водки и огурец!
Клиент после ужина, просматривая счет, говорит официанту:
-Если я оплачу этот счет, у меня не останется денег дать вам чаевые.
-Минуточку, разрешите, я ещё раз пересчитаю.
В ресторане посетитель с возмущением – официанту:
-Ну, что это за курица!? Одни кости да кожа!
-А вы, что с перьями хотите?
В ресторане посетитель гневно - официанту:
-И это в меню у вас называется крепкий кофе?
-Да, конечно! И доказательством этому является то, что вы уже
после первого глотка сильно возбуждены.
-Официант! Безобразие я в вашем супе выловил таракана!
Это ещё что,- успокаивает его официант,- вон видите у окна сидит мужик?
-Вижу, ну и что?
-Так вот он муху и таракана выловил.
Заходит в ресторан посетитель. Видит: под столом валяется
клиент и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, тоже самое...
Посетитель заходит в ресторан и заказывает:
- Мне 12 по сто.
Официант приносит заказ.
-Первую и последнюю – унесите!- командует клиент.
-В чём дело?
-Первая всегда плохо идёт, а последнюю никогда не помню, как пью.
Заходят двое в бар, заказывают два пива. Один добавляет:
-Только помойте кружку!
Официант приносит пиво и спрашивает:
-Кому нужно было помыть кружку?
Заходит посетитель в ресторан. Заказывает 4-ре стакана водки,
Выпивает один стакан через какое-то время – второй, затем третий,
четвёртый. Затем сваливается под стол и засыпает там.
Официант, кивая на него другому официанту, говорит:
- Что мне нравится в этом парне, так это то, что он знает норму.
Сидит посетитель за столом, скучает. Подходит официант:
-Вы уже сделали заказ?
-Давно сделал и не могу дождаться!
-И что же вы заказывали?
Это было так давно, что я уже забыл, что заказывал.
Посетитель делает замечание бармену:
-Почему не доливаете коньяк?
Понимаете ли, у меня со зрением не важно
-Что-то я не замечал, чтобы вы переливали, или наливали лишнего.
-Да, что я слепой, что ли?
Отошли эту х*#ню 10-ти пользователям. Сам зае*#шься, их зае*#шь и они друг друга позаё*#вают.
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
мужские носки считаются теоретически новыми до тех пор, пока их можно одеть с обеих сторон и практически новыми, до тех пор, пока они при ходьбе не начинают самопризвольно подниматься до колен.
Помер мужичок и предстал перед святыми воротами. В ад очень уж не хочется, потому спрятался рядышком и подсматривает, что и как говорить. Видит, что предстал перед архангелом человек, и между ними беседа:
Архангел:
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Следующий подходит:
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Мужичонка радостный подбегает, ответы приготовил.
- Женат был?
- Да, два раза.
- В ад.
- Но почему?! Тех в рай, а меня в ад?!
- Рай для мучеников, а не для идиотов.
