Приколи

Еврей жениться на украинке.
Еврей : Значит так! Если я прихожу с роботы и у меня тюбитейка посередине то все в шоколаде!!! А если я прихожу с роботы и у меня тюбитейка на правую сторону,значит я злой,тогда тихо положила жрать и с глаз долой.
Жена : Если ты приходишь домой и видишь,что я улыбаюсь,значит все нормально,а если видишь что у меня руки в боки,то мне пофиг где твоя тюбитейка!

Ух, эта лень на работе!
- Да, я вас понимаю!
- Не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я приняла 3,14здюлей!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…

Неправильный прикус - это когда откусываешь от яблока меньше чем половину.

- Если раньше дети хоть разрешение у родителей спрашивали, то теперь пусть сами в опциях монитора ковыряются.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне.

- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.