Приколи

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
> - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете,
> что вас ожидает
> за ложные показания?
> - Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

В фирме меняется начальство. Новый директор зовет к себе секретаршу. Заходит девушка в серой юбке, ниже колена и закрытой блузке, в очках и со строгой прической.
Директор: Значит так, милая, с завтрашнего дня приходишь на работу в юбочке покороче, волосы так распусти, чтоб красиво было и кофточку яркую одень с декольте, чтоб грудь напоказ.
Секретарша: Иван Иванович, а со.ки солью мазать?
Директор: Зачем?!?
Секретарша: Ну не знаю, прежний начальник с пивом очень любил.

Встраивается молоденькая девушка на работу секретарём.
Ну и директор расказывает о разпорядке робочего дня.
8. 00-9. 00 -Пятиминутка. 9. 00-11. 00 -Приём посетителей.
11. 00-12. 00 -Подписи документов. 12. 00-14. 00-Обед.
14. 00- 16. 00 -Сексуальный час. 16. 00-17. 00 -Приём отчётов
- Поняла?
- Поняла.
Следующий день.
Ну, туда, сюда, подходит 14. 00.
Заходит в кабинет начинает раздеватся.
- Ты что делаеш?!
- Ну, вы-же, сами сказали что у вас сексуальный час?
- Дура!!! Меня в ГЛАВК вызывают.

В фирму пришёл новый начальник и даёт указания секретарше:
-Начнём с вашего внешнего вида – юбку удлинить, не носить зауженных
брюк, аккуратная стрижка, по меньше парфюмерии на лице…
Секретарша записала всё и спрашивает: - А сиськи солью посыпать?
-А при чём здесь сиськи?
-Предыдущий начальник любил их с.сать с пивом.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

Один бизнесмен спрашивает другого:
-Какой твой идеал секретарши?
-Двадцатилетняя с тридцатилетним стажем .

В офисе беседуют две девушки:
-Ты представляешь, шеф подарил своей секретарше столько ценных
подарков, что
в конце концов вынужден жениться на ней.

В офис приняли на работу новую секретаршу. Вскоре выяснилось, что
Она плохо печатает, не умеет стенографировать и вообще плохо
справляется с работой.
Её спрашивают: - Что ты ещё умеешь делать, где тебя можно использовать?
-Я никогда не беременею!

В офис приходит наниматься на работу девушка.
Шеф фирмы ей говорит:
-В своих сотрудниках мы больше всего ценим инициативность, находчивость.
-Отлично! Где мы с вами проведём сегодня вечер?

В отделе социального страхования спрашивают посетительницу:
-Вы утверждаете, что получили травму на работе? И кто же вам её нанёс?
-Шеф!
-И какой же диагноз?
-Беременность.

Секретарша заходит в кабинет начальника:
-Шеф, у меня для вас есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
-Давай с хорошей.
-Ну, что же, хочу вас обрадовать: мы с вами не страдаем бесплодием.
-А плохая?
-Аборт делать я не собираюсь.

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
*****
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
*****
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
*****
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.
*****
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
*****
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она
угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
*****
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой
стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...