Приколи

В переполненном автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрете!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец ...

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей̆ на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой̆ дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Человек попадает под
трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину,
видит, что туловище носится по
дороге туда-сюда, пытается
нащупать голову и не понимает
что делать. Голова начинает
орать - Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так
- А х..и я ору - уши-то на
мне...

...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....

Гаишник: почему горит только одна фара? Водитель: Ну вы что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада Кутузов

- Чому у "Таврії" задні скла з обігрівом?
- Щоб руки не замерзали, коли штовхаєш!

Летят два голубых в самолёте, на часах 12 ночи. Один другому говорит: - Давай любовью займемся? - Да ты что, здесь же люди! - Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану и попрошу стюардессу принести Кока-Колу . Эй, Кола у кого-нибудь есть? Проходит 1 минута молчания. - Ну, вот видишь, все спят? - Ну, ладно. И дело пошло..... Утро, входит стюардесса , и видит как в первом ряду здоровый бугай блюет прямо себе в руки... Стюардесса к нему подходит и спрашивает: - Вы что не могли попросить пакет? - Что ж вы не сказали раньше, могли бы позвать?!! Я бы Вам принесла?Бугай: - А ты знаешь, здесь один Колу попросил так его всю ночь имели знаешь куда???!Попробуй догадайся...

- АЛЛО... Такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!! … - Девушка!!! Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Сідає пасажир в таксі, сказав куда їхати. Таксіт довіз, мужик розрахувався і дає пакетик чаю із словами - це чайові.
Таксіст довго недумаючи достає два презирватива і дає пасажиру.
Пасажир питає - нашо?
Таксіст - один надінеш собі на голову, щоб всі бачили що ти гандон, а другий даш своєму татові, щоб неробив більше таких гандонів, як ти!!!!

Новая фишка в Украине: купить билет на Хюндай, чтобы не опоздать на рейс Аэросвита.