Приколи

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

- Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

У вагоні пані всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому купе.
Та стука в стінку, але безуспішно. Вранці пані заходе до сусіднього купе і каже чолов’язі, що сидить там:
— Ви що, не чули як я стукала вам?
— Чути — чув. Але вже вибачте, що не пријшов, — втомився дуже.

Езда утром на работу в общественном транспорте укрепляет мышечную систему, но как расшатывает нервную)))

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

— Ваш квиток?
— Міј квиток.
— Ваш квиток?
— Міј квиток.
— Ви що, хвориј?
— А ви що, доктор?
— Ваш квиток!
— Міј квиток…
— Та що ви все заладили, інших слів не відаєте?
— Знаю: порохотяг.
— Я контролер!
— А я сантехнік…
— У вас всі вдома???
— А ви хочете в гості?..
— Ваш квиток!!
— Міј квиток…
— Ви що-заєць?
— А ви що-вовк?
— Ваш квиток!
— А навіщо він вам?
— Ну, я подивлюся…
— Ну, купи собі і дивись…
— Ваш квиток!
— А ось і моя зупиночка…

Водіј тролејбуса, зївши SNICKERS’а, не гальмував чотири зупинки поспіль.