Приколи

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: “Болеют только
лошади”.
Блондинка: “Вот, блин, так что, я лошадь?!”

Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают...

В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - интересуется продавец.
- Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
2. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
4. ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
5. Бросила курить. С горя напилась!..
6. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
7. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
8. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
9. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
10. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
11. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
12. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
13. Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
14.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
15. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
16. Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
17. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
18. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
19. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокр