Приколи

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь!

Утром иду на стоянку за машиной и тут......о ужас! Блондинка возле машины с поднятым капотом заливает в двигатель масло !!
Подхожу ближе............не-е, всё нормально- в бачок омывателя масло подливает

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !

Two Tourists
Two tourists were driving through Wisconsin. As they were approaching Oconomowoc, they started arguing about the pronunciation of the town's name. They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee:
— Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are... very slowly?
The blonde girl leaned over the counter and said:
— Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing.

Commiting suicide
A blonde and a brunette are living together. The brunette came home from work one day and the blonde had a rope around her waist. The brunette asked why the rope was around her waist. The blonde said that she was trying to commit suicide. The brunette said:
— You put it around your neck!
The blonde replied:
— I tried that but I couldn't breathe!

Сидять у дворі мужики, грають у доміно. Мимо йде блондинка. Підходить до під’їзду, смикає за ручку дверей. Двері не відкриваються. Мужики кричать:
- Сильніше смикайте!
Сильніше смикає, двері не відкриваються. Мужики кричать:
- Ще сильніше!
Смикає ще сильніше, ще раз, ще раз, ручка відривається, блондинка падає в калюжу. Отут двері під’їзду відкривається усередину, звідти виходить мужик.
Блондинка гнівно кричить мужикам:
- Що за жарти? Не могли сказати, що двері усередину відкривається?
Мужики кричать:
- А ми думали, вам ручка дверна потрібна!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

Плохих девочек надо бить по попе животом.