Приколи

Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в жопу!
–Ты хочешь помириться?

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Маленькая грудь Ларисы,меня несколько не смущала.,а зря..когда дошло дело до секса...оказалось то это Ларион....

ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой

Приходит охотник к медвежьей берлоге, тыкает стволом в дыру.Вылазит медведь охотник нажимает на спусковой крючок, осечка.Медведь разворачивает охотника снимает с него штаны и т.......ет.Охотник перезаряжает ружье подбегает к берлоге и ситуация повторяется. Когда ситуация повторяется в третий раз, уставший медведь говорит: мужик скажи ну ты охотник или пе.....ст.

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин возникает в разное время суток. Еще один довод в пользу однополой любви.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.