Приколи

Мужик звонит своей тёще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!- Тёща: - Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!!!

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

Тёща зятю:
- Зятёк, любимый, я ж скоро памру, хатела бэ... просьбу шоб исполнил...
- Та нивапросМама!
- От када с краматория миня(пепел) привезут, рассып иво па двару....
- Стоп-стоп-стоп, шо значит "рассып иво па двару", а тут вдрух витирок, и шо, вы апять в доме?

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!

У прогресивних країнах з’явився новий весільний обряд: безповоротне викрадення тещі з дому молодят без права викупу.

- Лёва, а у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской...
- Терапевт?
- Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!!

Теща на даче кричит зятю: — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

- Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло.
- И где же это, ты такое чудо откопал?
- Закопал, ребята, за-ко-пал…

Чем тёща отличается от собаки?
- Собака всё понимает, но не говорит. Тёща, ничего не понимает, но говорит, говорит, говорит.

Моя тёща заблаговременно порвала баяны... - до похорон.