Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто ж, собачку заберет?
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас никогда не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
В последнее время Вася стал лучше относиться к своей тёще: то цветочки ей
принесёт, то оградку подправит.
На станцию переливания крови приходит мужик:
-Сколько нужно сдать крови, что бы получить освобождение от работы на
один день?
-Триста граммов.
-А на неделю?
-Столько крови сдать за один раз вы не сможете.
-Смогу, доктор, смогу ! Я у тёщи выцежу!
Зашёл мужик к соседу:
-Слышь, Васёк, завтра приезжает к нам тёща, будь другом ,съезди встреть
её. Поставлю бутылку.
-А ,если я её не встречу?
-Поставлю две.
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
У жениха спрашивают:
- Когда вы пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- мама, вы хорошо сохранились!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
- Что общего между голодом и тещей?
- Когда они появляются, хочется перебить!
