Приколи

Зять читает газету, тёщa сидит напротив и вяжет носок.
Скучно.
Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер работает , зятёк...

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает птичья какашка…
Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

Пришел знакомиться с родителями жены...первое, что мне бросилось в глаза - это теща. До сих пор все лицо расцарапано.

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Сидят зять с тещей, пельменные едят.
Зять один возьмет, теща два.
Зять два - теща три.
Зять 3 - теща взяла четыре и подавилась.
Теща сдавленным голосом:
-Зятек, похлопай!
-Браво мама, браво!!!

Слышала по радио. Какой-то парень прислал СМС: хочу поделиться радостью – тёща уехала. Поставьте любую песню, сегодня все в радость

Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости.
«Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит::«Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник” конечно, но надежда есть.