Приколи

- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І довго буде це "із задоволенням" тривати?
- Допоки вона віритиме, що мої "Жигулі" жеруть 50 літрів на 100 км...

Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:
- Зять!!!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща об*сралась от вашей колбасы!

ТЕЩА ПРОСИТ ЗЯТЯ:
-почини дверь,пожалуйста,еле держится!
на что зять отвечает:
-так это же не моё...............
и так много раз.теща решила дать зятю стимул к работе в своем доме и переписала дом на зятя.дальше такой диалог:
-почини дверь,пожалуйста,еле держится!
-так это же НЕ ТВОЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Идёт мужик- весь грязный. Встречает друга.
- Ты где был?
- В морге, на опознании,тёщу поезд сбил!
- А чё такой грязный?
- Поезд целовал...

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

- Тату, адже відьом не буває?
Батько, глянувши на тещу:
- Я, коли був маленький, теж так думав.

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много х*йни на дачу.

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.