Приколи

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!

Вот говорят: ксенофобия, ксенофобия...
А что делать, если у меня теща - Ксения?

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как толькоона начинает мне нравится, все - норма!!!

-Тоже не плохо...-сказал зять,кидая камнем в собаку и попав
в тёщу...

Теща дает зятю две тысячи баксов и говорит:
_Крутись, как хочешь, но чтоб меня похоронили на самом престижном кладбище.
Зять взял деньги и исчез. Спустя три дня появляется:
_Ну, теща, крутись, как хочешь, но похороны завтра!

На вокзалі зять проводжає тещу.
Теща:
- Скажи, милий, скільки залишилося до мого поїзда?
Зять, зиркнувши на годинник:
- Одна година, двадцять дві хвилини, п’ятдесят дві секунди.

зять приходит к теще домой:
-ма, а шо вы мне за 100 грн. водочки то нальете?
-ой зятек, та конечно, присаживайся.
-ма, а шо, за триста гривен вы мне борщечка то, нальете?
-та конечно, зятечек, налью, сейчас вот:
Зять пересчитывает оставшуюся сумму:
-ма, а можно я Вас в ухо за тышенку-то , хлопну.
ма держась одной рукой за серце а другой за штуку-
-та давай уже гад, бей
ХЛОП, бум, звонит телефон:
-да солнышко, да у мамы, да пенсию отдал.......