Приколи

- Слушай, друг, съезди на вокзал и встреть там мою тёщу. Встретишь - бутылку поставлю!
- А если она не приедет?
- Поставлю две!

- Так значит ты женат уже 30 лет? Честное слово, ты заслуживаешь медали!
- Ну, если бы ты знал мою тёщу, ты не говорил бы так, а сразу наградил бы меня крестом за храбрость!

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

-Моя теща вчера ходила на выставку змей.
-и что?
-вернулась с медалью

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину. - Что ты! - испугалась теща.
- Плюй, говорю. Врач прописал змеиным ядом растираться!

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам прийдёт моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда.
Он ей:
- Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??..
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:
- ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!