Приколи

Жених:
- Так выпьем за наших прекрасных дам.
Мужчины и теща пьют стоя!!!.....

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:

- Теща была?

- Да.

Бог ему говорит:

- Дорога тебе в рай.

У второго:

- Теща была?

- Да.

Бог ему:

- Ты тоже в рай.

У третьего:

- Теща была?

- Нет.

- Дорога тебе в ад.

У четвертого:

- Теща была?

- Да, было две.

Бог ему говорит:

- В ад!

Мужик удивленно и обиженно:

- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!

Бог ему:

- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Тёща должна быть хороша, как водка - холодная и на столе...

"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить,
а значит, любит!" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Подарила теща зятю на свадьбу москвич. Говорит, мол, будем по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село, останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы, бензином бы заправились, дорогу оправдал. Едут дальше, останавливают их еще два мужика, ну зять думает, будет два троячка, останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду, тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели... Очнулся зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят потрепанные. Зять и говорит
- Ну что, мама, заправились????

Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.