Приколи

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
-------------------------------
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
-------------------------------
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
------------------------------
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
********************
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.
********************
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана:
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй - пустой - на случай, если не захочет.

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

Дизайнер фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!

Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
- А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
- Боже, а в чём тогда разница?
- А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: - "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".
В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос:
- "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Работодатель и Претендент
Работодатель - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблер следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
Претендент - !?!?!?
Работодатель - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Работодатель - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
Претендент - (не выдержав) Пи$дите!
Работодатель - (Чинно) Ты первый начал.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.

- Ну ты молодец! Вчера работу сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работа