Приколи

Скоро в паспорте для более точной идентификации человека, кроме имени, фамилии и отчества, будут записывать ник.

Идет мужик по лесу. Вдруг видит - на полянке сидит паренек и красит ромашку в зеленый
цвет.
- Парень, ты что делаешь?
- Как что? - в аське из инвизибла выхожу!

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...

Надпись на мониторе: "Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы".

Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужели совсем не спится?
— А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Объявление:
"Продается котенок. Качественный. Пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть, лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре. Функция питания отлажена отлично: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает".

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Господу и говорит:
- Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает - ищет выход на второй уровень.