Приколи

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Встречаются два еврея:
- Изя, друг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я рад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту встречу?
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...

В банк вбегает негр и кричит:
- Все на пол, это облажание! Один из охранников приподнимается и говорит:
- Может, ограбление?
- Нет, облажание, я автомат дома забыл.

Смотрели игры Олимпийские?
Мля, там у одной японки или китаянки (хрен поймешь) имя было Sun-ko Hui
Комментатор бедный никак не мог имя нормально ее перевести

Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал

Грузія через брак газу обігрівається дровами. Першими під сокиру пішли берези-бо прийде москаль і скаже: "Это же типично русский пейзаж!"

Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:"Кто виноват в проблемах Украины?"
а)Путин;
б)Россия;
в)Москали