Приколи

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава! Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене “товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Приехал иностранец в Москву. Добрался до Красной площади, смотрит - очередь. Ну, думает, наверное Мавзолей. Спрашивает у прохожего:
- Скажите, это Мавзолей?
- Угу
Иностранец ищет слово в словаре - нету! Спрашивает у другого прохожего:
- Скажите, это Мавзолей?
- Ага
Смотрит - и такого слова нету! Ходил, ходил, глядь - мент стоит.
- Скажите, это Мавзолей?
- Да!
- Слава Богу, добился нормального ответа! Скажите, почему одни говорили "угу", другие "ага", а Вы сказали "да"?
- Ну... Это такая особенность русских. Те, у кого среднее образование, говорят "Угу", у кого неоконченное высшее - "Ага", а те, у кого высшее - "Да"
- О! Так у Вас высшее образование?
- Угу!

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Многие знают, что в Индии при замужестве невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

А это правда,что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, не помощь пришла американская экономика.

Идёт мужик вдоль берега речьки, вдруг смотрит мужик рукой воду черпает и выпивает.
Подходит к нему и говорит
-ты чё делаеш сюда канализацыя с города выходит, мусорник рядом, предприятия сюта всякую муть выливают!
-Вот дид ю сей?
-та двумя руками черпай говорю!