Приколи

Барон слуге говорит:
- Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

Еврей, католик и мусульманин:
- У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
- говорит еврей.
- У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол!
- говорит католик.
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд!
- хвастается мусульманин.

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Останавливается болгарин дальнобойщик.на стометровке. Подходит к проститутке и спрашивает:
- сколько стоят ваши услуги?
- 50$
- даю сто, но по болгарски. Та думает про себя "как это?". Подумала и решила отказать.
Подходит к другой. Ситуация повторяется.
Подходит к третей:
- сколько стоят ваши услуги?
- 50$
- даю сто, но по болгарски. Та подумала, смотрит машин нет и согласилась.
На следующий день выходит на работу. К ней подбирают её колеги по труду и спрашивают:
- нучто, как это по болгарски? Больно? Извращенец да?
- да нет, все как обычно. Только деньги через неделю...

...русский и американец в туалете делают своё *маленькое дело*...наш *отстрелявшись* первым,застегнул молнию и направился к выходу...америкос ему вслед...-А у нас после туалета, руки моют...-А у нас на руки...не ссут...

Обама говорит жене:
- Мишель, я нам новый Мерседес купил!
Она:
- Здорово! Какого цвета?
Обама:
- Телесного.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть
вдвое, вот. Ну, приехал значит и пошел на базар выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Годовщинa Холокоста, автoбус везёт группу хасидов в Освенцим нa церемонию вoзложения венков и т.п. И тут двигатель глохнет. Водитель-немец в шоке (у них обычно ничего не глохнет), забегает в ближайший к дорoге домишко, там тoлстый такой бундес в подтяжках жрет сосиски и запивaет пивoм. Водитель:
- Увaжаемый герр! Я очень тoрoплюсь в Аушвиц, у меня там целый автoбус евреев, мне нaдо срoчно, а тут двигатель заглох! Вы мне можете как-нибудь помочь?
- Извини, камрaд, нaверное, нет. У меня тут тoлько микрoвoлновка!