Приколи

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время он обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
- А зачем вам три хижины?
- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

Попали на необитаемы остров Американец, Француз и Русский. Есть нечего.
Уже несколько дней голодают. Друг на друга смотреть начинают. Тут
Американец раздобрился, отрезаету себя с бедра кусок мяса, приготовил
стейк. Все поели, еще несколько дней продержались. Дальше Француз
отрезает у себя мочку уха, добавил залени, сделал салат. Снова все
поели, и еще несколько дней продержались. Проходит неделя Француз с
Американцем смотрят на Русского, тот берет достает из штанов ч..н.
Француз с Американцем обрадовались, - О! Говорят, колбаска.... Русский
говорит: - Хрен вам колбаски! По йогурту и спать!

приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам
надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец
дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает
ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет,
ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)

Про переводчиков. Однажды в Россию на конференцию приехал японец, выступал долго и нудно, говорил на японском, его переводил наш переводчик. В своей речи японец рассказал анекдот, и переводчик тут же понял, что из-за каких-то особенностей на русский язык его перевести нельзя (ну бывает, что смысл при переводе теряется). Японский гость заулыбался и с радостью ожидал, когда же слушатели начнут смеяться с перевода. Наш не расстерялся, он перевел так:

- А дальше наш Японский коллега рассказал совершенно непереводимый анекдот, и ему будет очень приятно если вы просто посмеетесь...

Зал лежал под столом. Японец думал, что шутка выдалась на редкость удачной ))))

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, бурно жестикулируя:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

-Джордж, у нас в офисе грабители появились! Кладу водку в сервиз беру стаканчик, разварачиваюсь, а её уже нет! На следующий день тоже самое!?
-Том, дело в том чо у нас в офисе нет сервиза.
-Как нет? Заходиш в дверь и зразу на право.Сервиз со стеклянными дверцами!?
-Ето окно, Том.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

Работает негр в Нортоне, жмёт на клаве F6-ENTER, F6-ENTER
и поёт: "I like to move it, move it"