Приколи

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, ми..т.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Турист остановился в небольшом городе и спрашивает у хозяина гостиницы:
- Правда ли, что у вас тут самый здоровый климат?
- Здоровый? Да у нас самый здоровый климат в мире! Здесь никто не умирает.
- Как это? Только что, проезжая по городу, я видел похороны.
- А, это хозяин похоронной конторы. Умер от голода.

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92-й или 76-й?

Завершился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-2008".

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Штирлиц расстелил на столе карту Советского Союза.Его как никогда рвало на Родину.

Вопрос Армянскому радио
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.

Самое интернациональное место в Москве, это рынок. Только здесь за Американские деньги у лиц Кавказской национальности можно купить товары Туркменского производства и Китайского качества, а потом чисто по-Русски возмущаться: ''Вот, довели страну, Евреи!''

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 9.