Приколи

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 9.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русские все на одно лицо.

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В Палестине во всех кранах пропала вода.

Встречаются два пожилых английских джентльмена и один спрашивает другого:
- Сэр, вы были в прошлую пятницу в театре?
Тот достает свою записную книжку и внимательно смотрит в нее:
- Да, был.
- Сэр, но вы же там были с моей женой?
Тот опять что-то читает в записной книжке:
- Да, именно с вашей женой.
- Сэр, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в записную книжку и констатирует:
- Она мне тоже не понравилась...

Идут двое русских по Берлину. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да-да, меня! И его тоже.

В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
``Шеф, счетчик выключи!!``

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Интересные данные про Китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть, ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышиной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимется только на 3 миллиметра