Приколи

Француз, побывавший в России, делится своими впечатлениями со знакомым:
- Так странно, все русские, с которыми я знакомился, жаловались мне, что не ели 6 дней!

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

Древние греки придумали оргии,
а римляне догадались позвать на них женщин.

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя еб@л, на мне краска еще не обсохла!!!

Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

Хоронят джентельмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. Стоят двое:
- Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошел не в бубну, а в трефы, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы...
- Полно-те, сэр Роберт, и так неплохо получилось!

Самолет "Москва-Братск". Молодой человек в салоне сильно волнуется, весь аж позеленел, трясется. Сосед:
- Вы, видимо, очень боитесь лететь?
- Нет, не то чтобы. Я вообще много летаю в командировки. Но я боюсь лететь в Братск, мне про него много разного рассказали, вроде как бандитский город, перестрелки чуть не каждый день, убийства, грабежи...
- Ну, это вас напугали. Я вот сам живу в Братске - и ничего такого там нет. Чтоб каждый день стреляли-убивали - точно.
- Да? Спасибо, вы меня успокоили! А кем вы работаете?
- Задним бортстрелком в маршрутке.