Приколи

Лорд справляется по телефону у дворецкого:
— Какие новости, Джеймс?
— Ваша собака умерла, сэр.
— Хм… А что с ней случилось?
— Погибла во время пожара в сарае, сэр.
— Сарай горел?
— Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк.
— О, Боже! Как это случилось?
— Леди опрокинула светильник в спальне.
— Она не пострадала?
— Она сгорела, сэр.
— Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное?
— Только ваши анализы на СПИД, сэр.

В аэропорту:
-Two tickets to Dublin.
-Куда, блин?!
-Туда, блин!!!

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
- Черная икра есть?
- Нет, - ответили ему.
- Почему?
- Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел, - никто икру не спрашивает.
- Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.

Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После
взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за
плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает:
- Where are we?
- In US
- In my ass?????

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу...смотри Подходит кчеловеку: - Я вижу вы англичанин... - Да - У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Италия 13 век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! фундаменто слабовато,необходимо усилянто!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато.....
- Чертино материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я, прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво.....Но красиво! КРАСИВО ведь!
Так была построена Пизанская башня....

Отдыхаем, готовясь к следующим праздникам.
Италия 13 век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! фундаменто слабовато,необходимо усилянто!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато.....
- Чертино материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я, прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво.....Но красиво! КРАСИВО ведь!
Так была построена Пизанская башня....