Приколи

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!

Зустрічаються у джунглях Південної Америки індіанець (І) та конкістадор (К).
І показує пальцем на К.
К у відповідь показує два пальця.
І руками зображує гору.
К показує руками воду.
Обоє розійшлися. Конкістадор розповідає у таборі:
- Я зустрів одного індіанця. Він погрозив, що виколе око. А я пообіцяв виколоти два. Він сказав, що скине з гори. Я відповів, що утоплю у морі.
Індіанець розповідає своїм:
- Бачив дивного білого. Спитав у нього, хто ти такий? Він сказав, що він - козел. Я поцікавився: "Гірський?" Він відповів: "Та ні! Водоплаваючий із-за океану."

Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!

инструкция по использованию китайских гигиенических салфеток : 'Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя'

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

- Какие особые приметы у самолетов грузинских авиалиний?
- Волосы под крыльями.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Объявление по ТV: "Вчера в районе Бермудского треугольника загадочно исчез 7-й флот США. С нашей стороны потерь нет".