Приколи

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Испанец стучится в номер к шведке:
-Кто там?
-Хуан Карлос Эмануэль де Сильва!
-Заходите, только по одному...

Из голландской книги "Советы молодой жене" :
Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак.
Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться
над сексуальной ориентацией мужа...

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: ИДЁМТЕ со мной! Я покажу, ГДЕ почта!

- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я тебе вылью!

Шотландець каже синові:
- Ти вже не маленький... Слід би вже тобі носити довшу спідницю.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Приїхав китаєць до Києва. Голодний з дороги, аж на очі не бачить. Зайшов в найближче кафе, де вирішив щось поїсти. Розмовляти по-нашому толком не вміє, знає лише слово "цяй". Підходить до нього офіціант і питається:
О: - Щось бажаєте замовити?
К: - Цяй.
Приніс офіціант чай китайцю. Китаєць випив чай, але як був голодний так і лишився. Підходить до нього офіціант вдруге.
О:- Ще щось бажаєте?
К:- цяй
Випив китаєть чай- відчуття голоду не зникло. Аж раптом бачить, прийшов до кафе моряк і замовляє- Макарони по-флотськи!!! Приносять тут морякові величе-е-езну тарілку макаронів з мясом. Китаєць запамятав і думає" ото зараз вже накінець наїмся". Підходить офіціант втретє до китайця:
О:- Ще щось бажаєте?
К (радісно): Мацацони по-цоцки!!!
О: Шо, Шо ?!!
К: Цяй